Flor y Shu

A la mierda las cartas

2006-10-20T02:27:00.000+02:00

Hola, qué tal, buenas tardes. BUenas tardes vacío virtual. Escribo y necesito que esté en algún lado, "público"..aunque, efectivamente nadie vaya a leer esto.
Es como gritar al viento. Si lo escribo en una hoja y la tiro por el suelo de mi habitación no me sirve tanto. Es lo mismo de siempre, que no puedo quitarme todavía. Para eso tengo que trabajar dos años al menos, y confiar en la suerte. Y recien ahí, tal vez, empezar lo que deseo con mi alma. A riesgo de que algo haya cambiado, se haya endurecido hasta volverse casi irreversible. Es mi sed mártir? no. Soy yo, cobarde, tarde para entender ciertas cosas, inconsciente por la vida, viviendo lo que concentra mi atención, flotando por las cosas excluídas de ésta...como si nada. Hasta que me demandan esfuerzo. Y no solo esfuerzo, sino mi vida casi completamente. Soy cobarde, y lenta y demasiado dependiente de la felicidad o no de los demás. Necesito el orgullo, la admiración, el cariño. Entonces, me adapto con tal de mantener una sonrisa en una cara. En la cara de mi vieja por ejemplo.
Por supuesto, todas estas elecciones no me van a beneficiar en nada mientras no estén superpuestas a mis deseos. A mis elecciones. Elecciones que terminaron quedando afuera y arden en mi interior, y entorpecen mi desenvolvimiento. Y estas elecciones interiores que no estoy llevando a la practica acaban con mis nervios. Como si estuvieran poco a poco quebrando fibras intimas que se vuelven rigídas y se parten bajo el peso de mis deseos mutilados.

Y ese estruendo de fibras crujiendo llenan de ecos el silencio. Entonces hago ruido, me muevo para que en el tránsito de las cosas se confundan con otros sonidos. Y así voy, ansiosa, inquieta, fumando por fumar, comiendo sin hambre, saliendo sin tener ganas, hablando sin querer decir nada, mi habitación en caos, huyendo de casa.

Y ciertas cosas que en otro momento serían razón de orgullo se vuelven irónicas, tristes.
Y, aunque poetice mucho, la realidad no es dulcemente melancólica. Es una incertidumbre, un vacío, una impotencia, una duda terribles.
Es como si llevara dos vidas paralelas. Una en la cual me aplico medianamente a leer textos técnicos sobre los microorganismos del suelo, y otra en la que estoy constantemente pensando y repensando cuestiones, descubriendo..es como si estuviera prolijamente discriminando entre sentires, ideas que reflejan realidades para hecharlas dentro mio...con un fin.
Si. Un fin muy disitnto del que me apuntan los textos.
Y todo ese trabajo, va a llegar, -ya empezó- un momento en el que va a pedir ser pulido, mejorado y llevado de alguna forma a la realidad, a una realidad externa. Y para ello, necesito tiempo, tiempo invertido en probar, tiempo en explorar como hicieron otros por ejemplo.

Y lo menos que voy a tener cuando haya recibido un papel documentando que aprendí todos los textos de microorganismos que tenía que leer , va a ser tiempo.

Asique voy a seguir fuamndo, saliendo, moviendome, hasta que algo acabe conmigo, hasta que se rompa alguna fibra que me desangre para siempre de algo vital, hasta que sea vieja y prefiera la seguridad, hasta que me muera.
O hasta que sea valiente.

2006-04-28T00:19:00.000+02:00

Así, con esos ojos directos y conflictuados, desesperados e impotentes.

Le puse " The man who was afraid of his own secret", casi pensé que debía ser algo que leí alguna vez por la suavidad con que apareció en mi mente, entero, salió de mi boca. Y me pareció muy inglés. Y me sonreí, regodeandome en el orgullo aun entre los temblores de ansiedad que comienzan a acosarme cuando me gusta como va quedando eso que estoy haciendo. Este dibujo aquella vez. Lo hice muy muy rápido. Fue la adrenalina saliendo a chorros de temblores, un pucho siendo fumado muy rápido, terminado justo a tiempo, antes de que ju entrara en la pieza. Porque esto se hace en silencio, sin preocupaciones del tipo paranoides leves, levísimas que ahuyenten la atención de uno a otra cosa que no sea lo que se está dibujando.

Pero no me importan estos temas en sí..me importan otros..Otros que duelen. Que todavía no pude medir en todo su acontecer en mi vida...El sol anaranjado sigue brillando sobre mis mejillas, inalcanzable y arrollador. Y mientras pasan cosas, estas cosas. Mientras, lo que realmente quiero se va dibujando solo, tomando forma sus contornos, en el aire cálido de mi atardecer perenne. estoy ahí, en un desierto de arenas finas y castañas, hay una brisa convulsiva y ciclotímica que anuda y desanuda mi pelo y amenaza con llenarme los ojos de polvos pardos. Arriba, a unos pasos voladores del horizonte está el sol. Siempre ahora, siempre muriendo. Eso es existir. Y yo frente a él, pretendo utilizar mi " tiempo" en un obra unipersonal para el resto de los que no se hallan ahí -porque somos inalcanzables uno de los otros- y que sin embargo tienen grandes influencias sobre mi. Mi desierto y mi sol son siempre los mismos. Nacieron conmigo, pero no cambiaron.

Entonces, me he infiltrado momentanea y plenamente a mi universo interior, hasta el punto de poder hallarme a mi misma con formas fisicas en un desierto y con un sol. He entrado por una suerte de succión consciente en mi "globo". Aquí, las influencias externas permanecen pero desde el interior de mi persona física imaginaria..una alienada por momentos dentro de su propio muno interior, y alienada no debido a si misma, sino a lo exterior. Qué situación particular no?

Es una defensa. Ahora que he sido llevada a mi propio universo con sus propias leyes, mi yo fisico que acarrea prisioneras las influencias externas, es puesto en duda, bajo leyes diferentes a las que me someto diariamente. Es un día de cambio de roles. De sano retorno al equilibrio.

Por eso la brisa es más fuerte que de costumbre y el sol está un poco más redondo y dorado, un poco más alto y más cerca. Todos se han acercado a observar a través de mis ojos físico-imaginarios el mundo externo. Y aunque maravillados al principio por lo que ven, a veces sorprendidos, a veces indignados, al pasar un rato, comprenden.

Desde afuera me imperan que corra, que mi sol y mi desierto no sean extáticos aunque lo son y lo serán siempre, que los olvide y que corra, que en vez de amigarme con mi condición humanda la ignore y me desentienda de ella..que cumpla con ciertos requisitos sociales que corresponden a cada edad, y que encima, sea felíz. Mis ojos, de ordinario marrones, aun echan chispas azules y se mueven con tics de espuma blanca. El sol y mi desierto ven esfumarse el exterior en ellos, y yo, retorno. Me siento en una piedra arida y apoyo el menton en mi mano al observar las miradas de comprensión de mi mundo. Mis ojos se clavan en mis pies y en la fina arena escurriendose entre mis dedos. Qué hacer?

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Como siempre, sobrevolando la locura

2006-01-17T01:43:00.000+01:00

Si Ud. cree que su salud es excelente a buena, desconfíe. Su madre sabrá mejor que Ud. aunque no presencie sus comidas ni se concentre en observarlo más de dos horas diarias.
Por lo tanto, si Ud. tiene tendencias a manejarse solo, disfrutar su independencia y soledad y principalmente de dormir unas cuantas horas " de más" para levantarse con las benévolas luces del mediodía, y su madre efectivamente ha decidido que su salud peligra alarmantemente porqueUd. no guarda parecido al regordete bebé que alguna vez fue, le informo: se encuentra Ud. en un apuro.

Como comprobará, su madre mostrará angustiosa preocupación por su salud físico -espiritual de formas más bien molestas , tales como: aparecer en su ventana en medio de su ya no más dulce despertar, lo inquirirá sobre cuando Ud. piensa bajar a comer, le dejará bochornosas notas sobre qué es lo que hay en la heladera -por supuesto, a pesar de que Ud. haya comida fuera, lo cual pareciera equivaldría a no haber comido en absoluto-, y lo perseguirá por toda la casa poniendo extraños tonos de voz al sugerir "hacete una leche" -como se trata con cuidado y sugestión al enfermo- , -todo más bien espeluznante como verán-...como si uno, en realidad no hubiera tenido entre sus planes comer antes de hacer lo que a uno se le ocurra de su existencia ese día.

Si Ud. ha vivido uno o varios de estos episodios domésticos, le recomendamos que:

Trate de mantener la calma y no discuta cuando el ordenen presentarse a las horas de las comidas, aunque se trate de sus esperadas vacaciones de verano y rebose de invitaciones.
No discuta: toda discusión sirve para afirmar la opinión de su todopreocupada madre en cuanto a su demasiado cercana insanía.
Sométase, sí, sométase; sabemos que si Ud. es del tipo enunciado más arriba, nada le molestará más que tener que hacer lo que se le dice porque a su madre se le ha ocurrido que Ud. está demasiado delgado, u otros símiles. Pero -créame- es eso o tenerla en su ventana cada despertar. Olvídese de tener un momento erótico consigo mismo antes de salir al mundo, o de estirarse y mirar el techo dejando vagar sus pensamientos..Ella estará allí, fiel a su sed de conflicto, recuperando su papel de protectora.

Así, sres, los dejamos a Ustedes con estos breves consejos. En el mejor de los casos todo pasará pronto. En el peor...bueno, ni lo quiero pensar.

Un cordial abrazo a todos nosotros, que penamos con este tipo de episodios mientras no seamos capaces de mantenernos por nosotros mismos. Apuremos en lo posible todo trámite cuyo fin tenga el de poseer un techo propio. ( Se excluyen por supuesto matrimonios de conveniencia o apurados como estrategia de huida).

Hasta pronto.

Mon amour, todo eso que se lee ahí arriba, es todo cierto, o casi todo.
Así se vive un día en mi casa.

Mi vieja me está llevando a la locura.
GODDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD HELPPPPP MEEEEEEEE

Une Fleur

Ahi vas !

2005-11-26T16:22:00.000+01:00

2005-11-26T05:18:00.000+01:00

Along the dusty path
Along you then
While warm noon sounds surround me
your skin in the shadows
sun rays play in my eyes
and your voice in a whisper.

I walk down the arid road
trees softly touched by wind
I don´t know where it´ll take me
I have no choice
But to walk forward
A little brilliant stone
brings to me your deep eyes
And in the middle of this sunny darkness
joy fills my radical emptiness
thus i have the certainty
sooner or later you´ll be here
or i´ll be there
close your breath and your eyes
the arid noon will turn into burning sunset
always now
always dying
And it won´t matter
either i understand or not
we will be one
you, me and the sunset.

Te amo mi amor

Silencio y Paz

2005-11-25T12:29:00.000+01:00

Está nevando. La naturaleza se pone silenciosa. Como si estuviera meditando.

Misceláneas

2005-11-22T03:10:00.000+01:00

Este es un boletín informativo tardío de los hechos acaecidos en mi cumpleaños. Reuniendo algunas fotos en apariencia incongruentes o para nada particulares, me topé con esto:

MAdre MIA!!!!

Que le había ocurrido a mi gato????
Ves sus ojos amor?? Estaba totalmente alienado!! era fosforescente!!!!! Tenía dos focos en vez de ojos!!!
Pensando que probablemente alguien le hubiese dado alguna bebida energizante o algo por el estilo que nunca probé..seguí disfrutando de las fotos normales de la fiesta, blabla.. pero más tarde...

Que o quien era esto???? La cámara o algo andaba mal esa noche,...por qué ese brillo extraño saliendo del televisor?? sería el famoso dibujito de pikachu, que en una escena un poco demasiado brillante causó tenebrosos ataques de epilepsia masivos? Cuál era la clave de todo esto? quién andaba repartiendo drogas pesadas en mi fiestita saludable? Y a todo esto, quién sostenía la cámara sacando estas fotos tan malas..? Algun joven con Parkinson precoz??...Habían robado el whisky de papá? o peor aún, se habían fumado la palmera del patio??

Así, con la cabeza llena de preguntas busqué pistas entre las fotos q quedaban. Y acá estaba..alguien más se había dado cuenta de que algo extraño estaba ocurriendo y fumando su pipa reflexionaba entre el ruido ensordecedor y las botellas rodando por el suelo.

Y este monje??? de donde salió?? Es cierto que andaba rondando por el living el lobo feroz con un " I love CAperucita" tatuado en el brazo con marcador...pero este? con esa cara de amargo??

Mi fiesta daba más miedo que alegría!!! qué escondería debajo de la sotana?? un garfio?? una sierra eléctrica? un olor desagradable?? una tragedia????!!!

Y por último el disfraz de la noche: uno de ellos usaba desodorante, el otro no tanto. YO soy la de espaldas!

Tardé mucho en hacer esta pavada amor..quería hacerla mejor pero me fue dando fiaca................

Amor?

TE AMO

Esta noche no me basta con decirtelo..pero voy a tener que dejarlo para mañana, y para mi cama ahora.

Hasta mañana Shu

Poema, Azar

2005-11-21T22:56:00.000+01:00

La nada. El caos inicial.
Particulas elementales. Una sopa de átomos.
Se mezclan, se pegan, se organizan.
Forman estrellas, planetas, cometas, agujeros negros.
Un planeta. Igual que cualquier otro. Unos detalles, coincidencias.

Cuales ? Tormentas, temblores, erupciones.

Algo raro pasa. Unas partículas se organizan para reproducirse. Para qué ?... lo hacen no mas.
La particulas ya no son partículas. Organismos complejos. Redes de partículas.
Unos organismos se ponen a modificar el planeta, tratan de buscar el responsable del caos inicial. Crean redes para intercambiar. Ondas, olores, colores.
Unos se destruyen entre sí.

Crean tormentas, temblores, erupciones.

Otros desarrollan un concepto para llegar a la vida eternal.
Son pocos.
Llaman el concepto amor, el sentido real de todo.
Conocen también el responsable del caos inicial, porque descifraron su secreto.
Inventaron la ecuación que maneja todo.

Hasta tormentas, temblores, erupciones.

El secreto ?

Hay una sola oportunidad para dar la respuesta al misterio del universo.
La toman.

OFRECE:

2005-11-19T00:33:00.000+01:00

En respuesta al aviso publicado el 17 de este mes.

Jovenshita flor. Soy lo que buscabas. Queiro todo el amor que puedas darme. Ah! mando fuerza igual en sentio opuesto, o sea hacia vos. Tenésh caracteristicas esponjosas vos tb?. Intenté llamar a tormenta de arena y me dcein que estan de vacaciones hasta febrero. ESH URGENTEEE!! grité. Pero era una contestadora.
Me queresh?

flor

PD: tengo apenas un poquito de fiebre. Y la boca seca. Soy una esponja totalmente sequita que alucina y tiene delirios con un shu mojadito que lanza chorritos de amor en boca de flor. Shu?

Shu???

Ando medio como un fantasma. esperando que me devuelvas a la vida. estoy traslucida, algo blanquita, sedienta...ssssssssssshhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuu

Anuncia :

2005-11-17T21:03:00.000+01:00

jovencito shusho. 24 años. demasiado amor que dar. busca esponga a amor. muy urgente. llamar a la proxima tormenta de arena.

Lo inhumano nuestro

2005-11-14T23:00:00.000+01:00

Creo que el amor puede definirse como el respeto infinito para una persona, por lo que sea.

Nada de orgullo, nada de competición, nada de tener que probar algo.

Sería dejar de ser un humano ?!

Te amo.

2005-11-11T19:22:00.000+01:00

" Soñé que el ciervo ileso
pedía perdón
al cazador frustrado."

No es muy INFP esto amor? No recuerdo el autor. Era un árabe

Amor, voy a ir a amontonarme con los pajaritos colgada a la cosita de semillas....me imaginás?? robándole semillitas a ellos?y ellos picoteandome? y yo, con ojos desorbitados por el frio, tratango de engullir todo lo que haya a mi alcance?? con esos guantes gigantes que mamá quiere comrparme?
20 C !!! Mamáaaaaaa!!!!!

Ahí vive Papa Noel verdad?

Tu niñita

Cerebro de pajarito

2005-11-11T12:15:00.000+01:00

Hola mi amor,

Te dejo un mensajito para avisarte que me voy pa' el sur este fin de semana, juntarme con unos amigos franceses de Chile. Hace tiempo que no los ví.

El tiempo aquí esta maravilloso. Eso supuestamente significa que dentro de unos meses más vamos a tener el tremendo frio. Capaz que baje hasta -20°C cuando estés vos, igual que el año pasado ! Abrígate amorcito !

Hace poco mis viejos colgaron a un arból una cosita (no es mia la foto) para distribuir semilla a los pajaritos, pa' que aguanten el invierno. Vienen un montón ! Y ayer tenía ganas de sacar unas fotos de los animalitos. Mi cámara digital tiene un zoom malisimo, asi que usé la cámara clásica de mi papa, me escondí en el jardin, detrás de una mesa invertida. Esperé, y vinieron ! Estaba cagado de frio, pero era muy entretenido. Clasificaban las semillas, estos pendejos ! Botaban casi todas salvo las de girasol. Las probé... No tienen nada especial...

Hoy compramos un jamon gigante de 7 kg, con mi papá ! Hay que pasar el invierno ! Te guardo un pedaso, no te preocupes...

besos

Gané

2005-11-09T00:42:00.000+01:00

Hola Flor,

Ten fé mi amor. En todo.

A mi me parece que gané lo mejor de la vida : el amor. No tengo mucho mas que pedir. Soy un ser humano satisfecho en este sentido.

Ahora, quiero dar. A vos, especialmente.

Hago todo para acercarme mi amor, te lo juro... Pero lo sabés.

Te amo.

shu

2005-11-02T18:25:00.000+01:00

shu..hace un par de horas que estoy " navegando" en la web..leí una entrevista a una inglesa, hija de jamaiquinos que editó su primer libro a los 23 años, una chica muy inteligente, una entreista muy interesante...después te la voy a pasar. Y hace unos curiosos comentarios muy graciosos sobre Nueva york y Londres.
Y hay otra parte: que dice algo que me hace pensar en vos, en lo que dice tu blog, sobre la complejidad del mundo y la consiguiente necesidad de información y pensar..y que esos seran los escritores que de alguna manera triunfaran....te la dejo enterita para que la leas, es rica http://bailiwick.lib.uiowa.edu/wstudies/ogrady/zsmith2004.htm
Ju es muy interesante lo que decís en el blog, es exactamente lo que pasa todo el tiempo, lo que es dificl de manejar y a pocos , muy pocos les importa realmente. veo por ejemplo que tuve dos rpofesores asi, que fueron los rpeferidos por toos los que cursaron conmigo esas materias...dos, de ya tres años de carrera, y esto se debía justamente a eso...rigurosidad para el saber, conocer.

Ju la carta de tu tío abuelo es increible..relamente increible. Es muy bello...sabés justo leyendo la entrevista de Zadie, habla del tema de la guerra y estos traumas históricos...y pensaba conparando con argentina que es tan diferente acá...La sgeunda guerra mundial fue creo, como una especie de espejismo lejano...

Te dejo shu, me voy a disfrutar del día..esta semana que puedo estudiar poco y nada voy a aprovecharla.

Te amo con toda mi alma Ju

Flor

Después de la fiesta

2005-10-30T19:53:00.000+01:00

Ju

El día es hermoso, y hace mucho que no tenía niguna cosa para estudiar. Tengo ganas de salir a aventurarme , a pasear, a donde me lleve el vacío. Me llva a vos, en realidad. Pero estás lejos...asique voy a dejarme arrastrar por tu atracción y cuando me guste un lugar voy a agarrarme fuerte a un poste o algo..porque es increíble tu atracción: creo que hasta me chupa el tiempo, como un agujero negro, siempre sobre mi cabeza, o más bien, siempre en mi pecho.
Y así ayer, mientras reía y bailaba vestida de los años treinta, en plena fiesta en casa, con uan plumita en mi cabeza y unas perlas rozandome la cintura y con guantes blancos...sentía el agujero negro, mi felicidad. A un pelito ya de cerca, Ayyyyyyyyyy sssssssssssshhhhhhuuuuuuu

Aparte: he descubierto algo que me encanta de mis fiestas y le dan un sabor variado: Se arman sectores, siempre: unos gritan, otros bailn, otros tocan la guitarrra, otros cantan, otros se besan,etc. Uno puede ir recorriendo los distintos sectores, que es lo mejor..es ocmo ir a una especie de Woodstock! jaa...bueno, y lo que en realidad descubrí es que siempre que estoy en un " sector" en el otro pasan cosas "maravillosas, teribles y extraorinarias" como decía una autora..o tal vez mucho menos que eso y más al estilo de pelicula dirty ...interprealo como quieras, seguro va a estar bien jaja. Así, en vez de ser la noche como un cuento con dubijos planos, con una sola dimensión y algo constante y contínuo, pasa a ser un cuento que cuando pasás las paginas, las figuras se levantan..tiene más dimensiones...el cuento de la fiesta.

Algo parecido al dante.

Primera parte:
Todos se observan, mucha gente no se concoe -traigo gente de todos lados- me preguntan por tal o cual chica, etc. Armonía en el grupo. Algunos empiezan a hablar, a compartir tragos. Se forman curioso frentes " de ataque" -el objetivo: conseguir una chica cueste lo q cueste-,

Primera parte b) Aumenta el ruido general. empiezan a soltarse y a hablar a los gritos. Los que hace un rato eran desconocidos, ajenos, extranjeros del alma, jueces probables....se vuelen muebles. O amigos.

Segunda parte: Se cruzan miradas, empiezan los abrazos, el que cantaba y tocaba la guitarra desafina y no le importa nada, todos sonreimos y nos sentimos felices de estar ahí en " comunión" unos con otros. Cómodos. Más cerca de la naturaleza. Casi animalitos. El piso es irreconocible porque alguien dejó caer algo y luiego otro. Y Las suelas de las zapatillas de todos disolvieron too aquello que traian pegado de cada caminata en el liquido derramado. Y se forma una especie de barro pegajoso.

Segunda parte b) : Por alguna razón alguien apaga la luz del living y ya no se ve quienes bailan ni nada. Un grupo empieza a saltar. Me empieza dar algo de sueño. Pienso que voy a tener que limpiar. Me rio porque algun amigo borracho se acerca ice un histe y desaparece salatando entre la multitud. PIenso que me encanta hacer estas fiestas.

Algunos acontecimientos salteados:
Alguien resbala por als escaleras.
Alguien llora.
Alguien abre la puerta del baño justo cuando otro estaba tratandod e hacer pis sin tener que tocar nada.
Alguein em pide la llave de mi habitación.
Alguien se va.

Tercera parte:
Me uno a algun grupo tranquilo y con esa especie de satisfecho-hippie. Canto con ellos, les pido temas, charlamos. Risas y armonia. Uno ya esta más recocnetrado en si mismo y mira con cariño la cama que toadvía no porá ser suya. De rponto nota que hay algo extraño en el aire. Sí, algo está por ocurrir o ALGO ESTA OCURRIENDO! SI!!! es el momento en el que pasa algo inmoral -siemrpe mis mas cercanas amistades son personajes principales- y yo estoy en otro lado!!

Y depsués me entero. Y pienso que estas fiestas son lo mas cercano a estar un motn de gente sin tener q hacer nada, en una isla, sin niguna otra motivacion que vivir el momento.
Y me sonrío de nueo y piesno que te divertirías muchisimo y pienso que te amo con toda mi alma.

Sintentizo el final: Se disipa la parte más dantesca, cada uno vuelve a sus puestos, " nunca pasó nada", la gente se va a tropel con algo de papel picado en el pelo, caminando a los tumbos, alguien me dice " te ayudo", en tiempo recora ponemos toos los muebles en su lugar y pasamos el trapo al piso etc. Se van, y-....A domirrrrrrrrrrr.

Asi fue mi noche amor.
Te amo, te amo te aamooooo.

Flor

La vi !...

2005-10-28T13:12:00.000+02:00

Hola mi amor,

Era increible. Tenías razón. Los 15 primeros minutos pensé que iba a ser difícil seguir en este modo de realización, pero poco a poco me hipnotizó, y al fin no me dí cuenta que habian pasodo 3 horas.

Flor eso era la forma con la cual me enseñaron teatro ! Exactamente ESO ! Qué forma ?

El teatro : un laboratorio a escala humana ; un lugar donde se ponen personajes, en un especie de maqueta, con una acción e iluminado por una luz, para ver lo que sucede. Una forma extremadamente eficiente para hacer que funcione y que se entienda una obra.

Me hizo recordar en varias obras en que trabajé. Dos particularmente. Una obra de un suiso-aleman, Max Friesch, que se llama "Andorra". En esta tenía casi el mismo papel que Grace, es increible ! Mismo tipo de personaje y misma acción de historia. Ayyy, tendría que contartelo oralmente. La otra obra fue de Bertold Brecht, escrita para niños de 12 años aproximadamente. La presentamos en clases de colegios y despues pasamos como 1 hora hablando con los niños de sus interpretaciones de la historia. De esta experiencia saqué muchisimo placer ! Tendría que contartela también.

Pero bueno, el asunto es que me toco muchismo la película, amor. Más allá de su forma de ser estructurada, fue el tema y la actuación que me gustaron. Ayyy aun no se que decir exactamente, no importa. La vi recién ayer... Qué ? Aun no sabes ? Dogville !

Eso es lo que espero del arte, especialmente del cinema, del teatro y de la danza. Es una forma de hacer experiencias humanas, ciencias humanas con total libertad y total ética. Es el laboratorio de la humanidad.

Sssssssssshuuu hice el jung test

2005-10-26T05:47:00.000+02:00

ShuuuuuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUuuuuuu me tocó INFPppppppppppppppp

Y estoy como enloquecida por un lado, y adolorida por otro... enloquecida de alegría porque me tocó lo mismo que a vos amor de mi vida....enloquecida porque me daban dos explicaiones para la tipologia, y cada una dice cosas tan ciertas!! miercoles tan ciertas!el tema del bien y el mal por ejemplo, es asi! es asi! ver a todas las personas como buena, me rio, eso...tantas cosas....adolorida porque una de ellas por ejemplo decía que es comun que hagamos lo q nuestros pares quieren que hagamos por querer satisfacerlos y agradarles...enloquecida y llorona porque encontré al final que mi escritora preferida, una de las sagas de novelas que te nombré una vez y te dije que creía q relamente te gustaría estaba como ejemplo de infp, esta escritora cambió mi vida no se...aaaaaaaaaaahhhhhhhh Shuuuuuuuuu---
Sigo teniendo ganas de llorar y sigo llorando. Son mil cosas, mil cosas... shuuuuuuuu quiero abrazarte y quiero llorar. Y lloro. Y no se bien porqué. Supongo, por un lado que es de bronca. POrque -salto con cualquier cosa- mi viejo me discutió y de repente no quiere que haga la fiesta de disfraces por mi cumple este sabado, con excusas .....hasta que en la discusión dijo que le molestaba ser el ultimo en enterarse...y yo, le dije al segundo que no le habia " escondido" intencionalemnte, nada mas me habia olvidado..ademas nunca hay problemas con eso...y seguia..y yo le pedia por favor..queria que la hiciera el domingo , para no estar " solo" -mi vieja llega hecha mierda de trabajar el domingo, asique me rpegunto que quiere? él no hace nada el viernes ni el sabado ni el domingo...el domingo nadie puede, nadie festeja nada y ademas ya avisé..dije. Y seguia...y le pedi por favor, me preguntó por qué tenía que aguantarse el quilombo...y por una fraccion de segundo lo vi sonreir, desde adentro, disfrutando eso, tener ese poder sobre alguien, sobre mi, jugando, porque desde el rpincipio jugaba, porque lo q le moestaba era " ser el ulitmo en enterarse"...y ahi me volví loca. Amor nunca levanté la voz, simpre dejaba pasar hasta q pasé esos dos años con mi ex, ahí cambié..aprendí a decir q no, y desafortunadamente a gritar, que es algo q me irrita tan rpofundamente, me deja mal,..no se..Y BUeno, hice una especie de aplauso estrepitoso y le dije que dejase, que no hacía la fiesta un carajo. Y me fuí. Pero, yo se que va a sentir remordimientos. Y sino los siente jaja, no cambia nada, porque no voy a cancelar. Soy mala verdad? pero no, no soy tan mala: a él le importa un carajo que haga o no la fiesta, hasta se divierte cuando llega y iene gente y hay movimiento. Además no hay nada q lo atraviese, menos esto: es todo pasajero..es nada mas un capricho , no se fija q hay en juego, si le importa o no..nada. Ningun enojo le ura mas de un ratito porque nunca son enojos verdaderos..son enojos continuos y caprichosos.Un juego. MI amor, tengo que decirlo, y ahora lloro de nuevo: me molesta. Es la persona mas egoista, asquerosamente egoista. Injusta, y ams injusta aun porque no le importa un bledo tratar siquiera de ser justo. NI la culpa tiene una " tonalidad" positiva en él, es como algo desagradable de lo que tiene q deshacerse rapido si puede, y sino, bueno lo olvida. Perdón amor, me fui por la rama, pero es q tenía bronca. Y siempre pensando esto, y haciendo alusiones sin decirlo abiertamente me envenena. Y temrino creyendo q exagero. Pero no, no exagero un carajo, es lisa y llanamente asi. NO es el diablo, es un ser humano y punto. Pero me enferrrrrrrrrrrrrrrrrmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y me siento mal por decir eso pero tengo que decirlooooooooooooooo.

Así es amor: mi viejo em parece desechable jajajajaj ahora rio de nuevo...
Creo que enloquecí amor mio.

MI amor, acabo de recordar otra cosa q leí en una de las explicaciones del "tipo", es icnreible habla de esto que te decía el toro día que habla el tantra y es lo q venía epnsando eso de tener la vida unificaa, cuerpo, mente, sentir, etc..tengo q bsucarlo, lo puse en favoritos.
Es muy loco...y me rpegutno como llegaron a estos tipos. eso tb es increible. AMor quiero estudiar psicologia, y mierad mierad mierda y aca estoy otra vez con riesgos de llorar quiero hacer cuadros muchos cuadros y quiero hacer peliculas y quiero escribir y .....a.
Le pedí a mi tía que me repstara su cámara amor!
Espero que se acuerde...porque tengo mcuahs ganas de experimentar un poco con berni, ...y ver si puedo llevarla cuando vaya allá así jugamos nosotros tb!! qué te parece?

BUeno amor, me voy a estudiar o a dormir o a pensar...

Te amo JUlien Lheureux.

Ah! me encanta la canción número 5 de jeff!!!

BOnne nuit -vos debés estar en el quinto sueño amorcito hermoso.

Feliz cumpleaños, encuentro de mi vida

2005-10-22T13:31:00.000+02:00

"Last night my kisses were banked in black hair
And in my bed, my lover, her hair was midnight black
And all her mystery dwelled within her black hair
And her black hair framed a happy heart-shaped face

And heavy-hooded eyes inside her black hair
Shined at me from the depths of her hair of deepest black
While my fingers pushed into her straight black hair
Pulling her black hair back from her happy heart-shaped face

To kiss her milk-white throat, a dark curtain of black hair
Smothered me, my lover with her beautiful black hair
The smell of it is heavy. It is charged with life
On my fingers the smell of her deep black hair

Full of all my whispered words, her black hair
And wet with tears and good-byes, her hair of deepest black
All my tears cried against her milk-white throat
Hidden behind the curtain of her beautiful black hair

As deep as ink and black, black as the deepest sea
The smell of her black hair upon my pillow
Where her head and all its black hair did rest

Today she took a train to the West
Today she took a train to the West
Today she took a train to the West"

-Nick Cave-

Nota : o "Today I took a plane to the East" ?

Vena y arteria

2005-10-21T23:44:00.000+02:00

La imagen de si mismo

2005-10-21T17:39:00.000+02:00

Amor !

Bueno, eso es cualquiera... Lo estuve pensando hoy dia y lo queria escribir. Vas a pensar - aun mas - que soy loco.

Me imagino que ya te miraste en un espejo, aunque siempre me dices que tenés cara de durmida o de witch. Bueno. Te fijaste que la imagen que tenés de vos no es la que tienen los demas ? Mentalmente, es cierto, pero fisicamente también.

Una cara no es simétrica. No te enseño nada dicéndote esto, señora artista querida. Asi que cuando uno se mira en un espejo, tiene la costumbre de ver su cara de tal forma. La forma del reflejo; o sea el contrario de la realidad. Cuando sus amigos o su familia lo miran, ven otra cara !

Y ?...

Pero nadie se da cuenta... hasta que dos personas se miren sus reflejos, uno al otro ! Nunca probaste ? ja ja ! Haciendo esto ves la cara de la persona muy rara, es increible ! La ves como deformada. Tus señales desaparecen.

Te das cuenta del tiempo que pasan unos frente al espejo para ponerse lindos y eso pa' qué ?... hm ? pa' qué ? pa' que los demas vean el contrario ?

bah !

A mi me da lo mismo, porque cuando me miro en el espejo me encuentro bonito ! Sabes por qué ? Porque vos sos mi espejo y mi reflejo.

...y me gusta tener cara de durmido o de brujo.

2005-10-21T02:33:00.000+02:00

So, here i am my love, after a beautifull day i´ve found that i got home too late, that you´re not anymore in msn...anyway, love Juless -a new nick!- once again, here i am, thinking of you, or being more specific, feeling, feeling this that fills me, and it´s you, it´s in fact the certainty -the word exists?- that you are. You exist. JUlesss!!!

Here i ´ve brought with me this masc...he used to be some kind of god of antique civilizations here, in south america. I awake him, for curiosity, and now he´s mad, and doesn´t understand anything, so i took him here.. now he ´s looking at everything with that face -he´s put the mask but you can see his eyes-..trying to be patient..but he´s getting it!

Julesss you have to read this of Osho and tantra..it´s incredible, there´re lots of things that will put in words things you feel, you believe and you´re not sure if they´re real...
JUless je t´aime. Te amo. I love you. TE AMO JULIEN te amo te amo te amo te amo te amo. TE AMO.
Today we were talking abput los of things with ber and reading a bit of this book and i talked about things i felt when i met you, things that surprised me instantly...maybe i was thinking in another thing, and suddenly you came and sat beside me and i perceived something, something, how well i felt how, like a perfect accoplation -i´m SURE this word doesn´t exist!- ..natural...something that didn´t even depend on touching you or being in contact..just something floating, something product of you near presence...something you caused on me when you started telling me about the photos you like to take, how they ´re...something intangible arggg too long to explcain here, and now i´m just nombrando -je- ....Julien...

Julien....

Ju

............Ju......me pierdo.

2005-10-18T06:04:00.000+02:00

shu...shu

voy a convidarte con un monólogo más para mí misma q para otra persona. Pero es un alivio de alguna forma saber q alguien lo va a leer. Y solamente vos o berni podrían leerlo.
Y no se ni que voy a escribir. nada más me voy a relajar y descargar un poco. A ver si encuentro la puerta, la cerradura, la llave. Y puedo despertarme mañana , por lo menos con una sensación nueva y no esta. Escucho una canción tranqui de ave matthew´s. La única banda q escuché que me hace sentir que hacen música mirando con una sonrisa para adelante, para el futuro. Con ojos que brillan. Música que brilla o llora, -pero llora de verdad y por todos- o ríe, o juega o es burlona, pero siemrpe no se..digna...digan de si y de todos.

Shu...
Ayer vi la pelicula Antes del amanecer, o sea la rpimera parte de Antes del atardecer.. es tan buena, TAN buena, la chica actúa tan bien, pero mas allá de eso estoy segura de que es mucho como persona de lo que en la pelicula es. Esta peli es tan real. Es real, mejor dicho. Más real que cualquier otra de amor, o de lo que sea.
Shu shu shu.

Me siento vacía. Vacíiiiiia. Un poco cansada. Empiezo una materia y el profesor se pone a hablar de sistemas de riego.
ES raro. Estar todo el día estudiando eso, y apenas no tengo q ir a la facultad o paso un rato en el colectivo o el profesor hace una pausa y ya estoy en otro lugar, todo eso se vuelve tan completamente ajeno a mi. No voy un día a la faculta y es como si hubiese ido momentáneamente a otro lugar, país, momento. Desaparezco. Y de repente caigo ahí de nuevo, a seguir escuhando sobre técnicas, pensar problemas que no tengo ni el mínimo interés en resolver...y en cuanto quedo sola en un recreo me clavo en revolver y revolver otro tipo de problemas que pienso durante semanas.. y me persiguen a medio pensar por años inclusive, hasta q llego a algo parecido a una solución más bien a una comprensión básica de lo que es. Una visión general y esencial.
A veces me parece tan tonto el arte, tan egoísta. Tan sin sentido. Otras veces me parece que es casi lo más esencial de todo. Tampoco es cierto.
El otro día pensaba que las verdaderas discusiones deberían ser aquellas donde las dos personas q discuten tienen la misma información sobre algo, es decir, la verdad objetiva digamos..todas las cosas y caras y pespectivas y detalles, lo inalterable básico de ese algo. Y la discusión, es decir als diferencias entre las dos personas sobre ese algo debería ser consecuencia de valorar diferente ese algo o partes del algo, por gusto pesonal, por creencias valores, que pesen diferente a cada uno. Pero en general nunca se da que uno o los dos tengan la misma " verdad básica" para poder comparar la " verdad subjetiva" -que es lo rico, lo interesante y lo más difícil de tener- ..en general las discusiones se basan en todo menos eso...o no se tiene ni se quiere tener esa verdad basica, no se aspira a eso -que igual es algo medio utopico- ..ni tampoco a la verda propia...ni tampoco a intercambiar en serio....muchas veces solo a " ganar" una discusión...y lo pesonal hace que no se esté intercabiando sino hablando para adentro, para satisfacer algo , nunca mirando para afuera..y a veces es un poco de todo...y tantos millones de cosas...el otro día hablaba con ber y ella puso en palabras algo que yo tenia mas bien como una idea visual o hecha de imageneces y sensaciones, fue genial: me decía que la realidad es dura, que suena a lugar comun, pero en el sentido de que uno tiene un cuerpo que duele, pica..que se yo...y tocaba la piedra donde estabamos sentadas, en el borde de una fuente, y me decia, esto es duro, es ajeno... y justamente, me hizo relacionarlo con algo que venía sintiendo pensando..aspirando a... y es algo así como alcanzar lo mejor q pueda de mi en armonia, paz, equilibrio, para poder canalizar mis enegias para lo que queiro, para concetrarme en vivir lo mas y mejor q pueda, es algo así como poner en orden todo dentro de uno, resumir las cosas en lo indispensable, sintentizar como si hiciera un cuadro con lo basico de mi , con lo único que realmente importa...para eso tengo q quitar impurezas, cosas que llevo q interfieren q molestan, aclarar cosas, honestidad, con mucho amor a todo..no se hasta que todo, esa piedra dura sobre la que nos sentabamos sea mia, forma parte de mi mundo entendes?
Ahi donde todo, todo pueda entrar en mi y tener un lugar que se merece, exacto, y sea justo, ni mas ni menos, y poder ir como muy humilde, sintiendo todo lo que duele de todos y de todo y de mi, y al mismo tiempo feliz, viva llena de carne y hueso, resiganda a que too se acaba un día pero que es tan hermoso, y tan terrible y qué importa. Acá voy con todo mi mundo, con todo el mundo. Entendés?

Creo que cambié en este tiempo. Algo cambió..siento que ahora realemtne hay cosas que no me importan en absoluto, que las tomo unicamente como lo que son y que no me preocupan justamente, proque las puse en el lugar donde van..cosas que tienen que ver con las apariencias, lo que hace usa alguien para " ser" de alguna forma algo..nos e..todo eso que uno puede usar con lo que hace una actuación minima para uno, para los demas.. ahora pienso que siemrpe tuve una tendencia, o busqué meter todo, todas las cosas en un esquema general , básico...y iba crecieno , juntando información y cabiando esquemas, niguno cerraba, o eran varios, y los veo y me doy cuenta de lo superficilaes q eran todos los esquemas..y ahora, solamente un poquito mas adelante en comprender algo de todo, con los limites mas abiertos o ams bien sin limites sino algo sustancioso en el centro que emana , irradia hacia todos lados, tengo algo. Y ese algo reune un poco todo. todavia es tan precario y tan alejado..pero tiene algo q brilla q es fiel, genuino.

CAda o por tres me agarran ganas de llorar. Por mi, por todo, por todos. Ayy amor, no hay nada que decir, no se puede decir nada...solamente poría caminar de noche por las calles solitarias hasta caer del sueño sobre la vereda y dormir hecha una bola, hasta que el día me despierte y me haga volver a la relaidad, a los deberes, a vivir en este cuerpo, en esta red de cosas que se cruzan en el espacio de toda esta realidad vista en negativo.. a que alguna señira me mire on cara extraña por ver que me levanto del suelo con cara de dormida, una chica " bien vestida" y yop, que ni cuenta me daría auqnue hubiera isto su mirada, porque estaría atontada por la noche anterior los ojos hinchados de llorar, sentiría el cuerpo duro por dormir sobre el suelo, y me parecería tan extraño en ese moemnto l vivir que tendría miedo por ovlerse todo tan irreal y tan adentro y tan fuerte, y pesanría que esoy un poco loca, y que a eces no es bueno dejarse llevar demasiado por las emoiones o ideas...que no son relaidad y al mismo tiempo sabría que si..y algun dia concoería a alguein q repitiera las mismas cosas que estuve toda la noche anterior diciendome por als calles desoladas..y asi es..asi son als cosas. LLegaria a casa supongamos y tenría qye ayudar a poner la mesa y papá empezaría a hablar como siempre. Y una vez temirnado de comer, en mi habitacion no entednería nada, lo que hice aunque no hice nada, lo que me pasa aunque no me apse nada, que es que...y tednría q ir a la facultad. Y me aprenería los nombres de ciertas especies de hongos. Y hablaría con gente de cualquier cosa que no tenría ganas de hablar necesariamente. Y asi....NO pasó Ju eh! solo imagino.
Y cuando alguien em repgutnara algo, querría tal vez sonreir, y no podría o mas bien querría cerrar mis ojos proque me picarian o tendría ganas de queadrme tirada pensando o llorando,..asique mi cara sería rara mientras hablo, y en los ojos de la otra epsona, por una fraccionde segundo se vería como percibe eso. ý no sabe porque
... basta!
ya no tiene snetido..es q nada mas quería hacer una imagen. Porque es así, así es.

Shu...verdaderamente te amo.

Flor

...you call my blood

2005-10-16T10:17:00.000+02:00

Yo de estar entre tus brazos, apretada contra tu pecho. Conteniendo la respiración. Largándola después en tu piel.

I'm a puppy for your love

2005-10-15T23:17:00.000+02:00

Ahora quiero acariciar tus lindos brazos. No se por qué...

Desde acá

2005-10-13T17:10:00.000+02:00

Buenas tardes amor. Allá es la tarde. Acá recién empieza un mediodía tibio y laxo. Tiene fiaca de ser. Y yo escucho la canción de letra drogadicta, de cantante italiano que vivía en Inglaterra y para huir de la heroína vino a Argentina. Y formó una banda, y se hizo famoso, buena música. Y se volvió alcohólico..adicto a la ginebra. Y se murió de cirrosis. Y así, uno de los mejores cantantes que hubo acá, la mejor banda seguro " argentina" era esta, y su cantante andaba los últimos tiempos como un mendigo anrajoso durmiendo en plazas, en la calle. Qué loco no? Parece una tragedia griega con luces de concierto de rock fatal.

Pero así es. NO importa adonde huya uno. Lleva las cosas con uno, la mochila está pegada a uno. ES uno!! y de ahí que...no importa adonde esté, quiera escapar o no, si logro al fin concoer la selva amazónica..bueno. VAs a estar vos hecho un bollo adentro de mi mochila. Pasame el jugo voy a decir como al aire, y un brazo de Ju va a salir del bolsillo principal de la mochila y me va a alcanzar jugo. O pañuelos o repelente.
Eso es lo que voy a ver o sentir yo claro. Los brasileños van a ver cómo saco las cosas por mí misma de mi mochila.

AMor. TE amo.
Sabés que te amo. Sabés que te amo. Sí sabés. Te amo.

Frase cariñosa I

2005-10-13T00:02:00.000+02:00

Mi amor. Si tengo rabias porque estás tan lejos, si siento tanta soledad cuando me acuesto solo en la cama fria y gigante, si me enojo porque no encuentro trabajo en Argentina, si siento un tremendo dolor cada vez que apagas tu webcam, si estoy al punto de llorar cuando respiro el perfume tu bufanda, me hace pensar que soy muy afortunado. Siento todo esto porque te amo como nunca amé y porque me siento amado como nunca lo estuve. Qué tipo de fuerza puede hacer que dos personas sientan algo así ? Una fuerza misteriosa que hace que un cuerpo no es atraído por el centro de la Tierra, pero por algún otro cuerpo, fisicamente desdeñable, diametralmente opuesto - una partícula inestable y transitoria a la superficie del planeta.

...

Ahora entiendo esta foto...

Te lo comiste !

2005-10-12T15:59:00.000+02:00

Hola Shu, Soy flor y he tomado control de este blogg

2005-10-11T04:44:00.000+02:00

AmOr:

No más anarquía. Este blog debe crecer, y para esto se necesita OR-GA-NI-ZA-CION.
Basta de quilombo.
De ahora en más todos los días te levantarás a las 7 de la mañana , buscarás o inventarás algunas frases cariñosas y las publicarás aquí.
Yo asentiré desde enfrente de otra pantalla del otro lado del mundo, y respoderé lo que escribas.

Estas son entonces, las instrucciones. Y , recuerda: se eficiente con el tiempo. Tomate el tiempo, para conocer cuánto tardás en escribirme.

Alguien anda murmurando a mis espaladas....

NO hay nadie detrás mio.
Qué extraño.
Y sin embargo creo que oí a alguien decir " para qué?"

"Para qué eso..." Qué ridiculo no?..para qué. Para qué no perder el tiempo. Te tomaste el trabajo de hacer esto, asique mejor hacerlo a toda máquina no? . no dejarlo caer. no dejarlo respirar...argahhgaggagag ARHHGHGHGHGHGHJHjhj----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------......

Amor! perdoná todas estas estupideces. Es que me acordé de alguien que hace unas semanas me dijo que mi vida " era un desastre" , por qué le pregunté , y me respondió que porque era desorganizada...-pensó, no se le ocurría qué decir. POrque es un quilombo , repetía. El se levanta a la misma hora todos los días -por decisión propia totalmente- , trabaja x horas, las mismas todos los días.su trabajo rinde sus frutos, está bien. pero y??? En fin, temirnó diciendo todo lo contrario de lo que empezó a decir...asi es que, amor mio brindemos por tener un poco de caos siempre alrededor, o adentro, -no demasiado..ya sabemos las posbles consecuencias-, para recordar que las cosas son como son porque uno quiere o porque no quiere, que pueden no ser como son, que pueden ser como quiero que sean y AMORrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr digo tonterias de nuevo...es que, estoy pensando en un cigarrillo que no tengo y no voy a fumar..pero cuesta.

Shu, te voy a contar un secreto. Bah, es un secreto para el resto, espero. NO todo, desafortunadamente y para orgullo mio, tuyo, y de tus padres. Sos el hombre más maravilloso que conocí nunca. Esto está formado por mil detalles y cositas tuyas, características brillos suspiros piel. Amorrrrrrrrrrrrr estoy loca y desesperadamente enamorada de vosssssssssssssss arggggggggggggg ya no tiene gracia salir, no tiene gracia hacer nada que no sea útil...y después esperar, esperar a que venga un avión o yo vaya hasta él y me lleve, cruce el atlántico, yo aferrandome a los apoyabrazos con fuerza, clavando las uñas no por miedo al avión, sino porque finalmente te voy a verrrrrrrr....dura, quieta, tensionada. Las azafatas mirándome con algo de pena, extrañeza, pensando " you look really strange, darling, rather creepy i have to confess!!" o algo similar en francés..o en el idioma que hable. Y mi vecina de avión, una de ellas será gorda y charlatana, y me hablará sin parar..y yo mientras, allí estaré aterrizando mil veces, mil veces buscandote en el aeropuerto mientras la señora sigue contandome de cuando conoció a su esposo o de cuando se le perdió el perro, mil veces mirandote, mil veces besandote, muriendo, muriendo, muriendo en tus brazos. Tus ojos. SSSSSSSSSSSSHHHHHHHUUUUUUUUUUUU

Amor me amas a pesar de ser yo?

Si..creo. Creo que me amas por ser yo y aunque sea yo. para donde corro? mejor me queo quieta, esperandote en ese aeropuerto o donde sea. Te amo.

Flor

THE END

Epilogo: El asiento nunca se recuperó. Hubo que cambiarle el tapizado.
La azafata inglesa tuvo alguna que otra pesadilla con the rather strange girl.
La señora gorda volvió a perder a su perro. En un aeropuerto lleno de gente.
Mi amigo el que dijo que mi vida era un desastre, me confesó que quería molestarme.
El avión nunca fue a buscarme. Mahoma fue a la montaña, no la montaña a mahoma.
COn eso no quise decir que yo sea Mahoma.
Escribo mucho porque no tengo nada q hacer. O si, pero nada que quiera hacer mejor que esto.
Shu tuvo también pesadillas con Flor. o Con the rather strange girl. Pero espantó esas ideas de su cabeza, para fortuna de Flor.
Dicen que soñó que no encontraba a Flor en el aeropuerto, y de repente ella aparecía murmurando algo así como que porqué no estaba escribiendo el blog si eran las siete de la mañana, y luego se transformaba en un perro pequinés cuando él quería besarla y le hacía pis en un pie. Y una señora gorda de vestido floreado se llevaba al perro. o flor.

BASTA

TE AMO

Flor

Flojera en Mendoza

2005-10-11T00:20:00.000+02:00

Los permeables

2005-10-10T00:36:00.000+02:00

De vuelta de unos días de viaje. Paris, Lille y Lyon. Amigos y abuelos… Me siento tan lejos, mi amor. Tan lejos de todo esto. Mis amigos ya partidos en “la vida” y mis abuelos concluyéndola.

Vejez cuando uno tiene 85 años es algo terrible, pero vejez para un joven de 24 años es aun peor. Vejez de mente, quiero decir. Obviamente quiero ser responsable y toda la cuestión, pero también quiero guardar mi forma de pensar de adolescente-adulto. Es una lucha de cada segundo, amor. Pasé una parte del fin de semana con mis amigos pero también con unas personas desconocidas (amigos de amigos de amigos) y fue horrible observarlos. Fue como si hubieran abandonado ser si-mismos (mis amigos no, pero los demás). Actuaban y hablaban igual que estos adultos que comunican con estas conveniencias formateadas. No conveniencias de cortesía, sino que conveniencias de… ay no sé como explicar. Conveniencias de hablar de tal forma como para no perder tiempo en sociedad, con gente desconocida, sin dejar algo sutil o sensible salir de las palabras. No sé si me entiendes. Una forma de hablar entendida, cómoda. Algo vacío. No entregarse a lo valioso y lindo de dos personas comunicando. Abandonar toda personalidad de una conversación. No dejar lugar para una conversación real. No sé que pensar de este tipo de persona. Yo, vivo a través de los demás. ¿Como crece uno si se pone impermeable a la corriente de la vida?

Mis abuelos. Cada vez que los veo aprendo más de mis raíces. Del pasado de la familia Lheureux, de mi padre, de la guerra, del campo, etc. Me doy cuenta del tremendo salto que hubo entre la generación de mis abuelos, de mis padres y la mía. Me fascina cada día mas la historia. Me permite conocerme, de alguna forma. No sé… Me gusta !

Mi amor no sé que voy a hacer estos meses, pero tengo la certeza que voy a hacer mi camino con toda mi alma. Siguiéndola. Ahora me lleva hacia vos. Vos mi tesoro. No sé cuando ni como, pero eso no es la pregunta, porque este mundo tiene una porosidad increíble para los seres permeables que se mueven por capilaridad.

SHU LO LOGREEEEEE

2005-10-02T13:19:00.000+02:00

Sorpresa Shuuuuuuu!!

Increíblemente la fuerza de tu persona en mi espiritu hizo que me inspirara y entendiera lo q tenía q hacer para poder escribir...son las 8 de la mañana, recién llego de un fiesta y...ayyy shu te amo, te amo te amoooooooooooooooooo

Mañana daré mis primeras pinceladas en este blogg, cuando mis párpados no hagan tanta fuerza para cerrar mis ojos e ir a mi cama a soñar con vos mi amor.

Espero que tus abuelos te estén malcriando y dando muchos gustos, porque para eso estan los nietos. Nietos altos y soñadores, de unos 23 añitos, enamorados -ayy gracias Diossss- de una argentinita que lo lleva dentro de si todos y cada día, y que espera ansiosa el momento de volevr a verlo..nietito Julien de abuelitos lheureux..

Te amo amor. Mejor voy a dormir antes de que sientas vergüenza ajena por las tonterías q escribo. Espero que con este mensaje no se borre tu introducción! que me gustó mucho amor amorrrrrr AMORRRRRRRRRRRRR

Flor..o Florien..o Julencia, quiñen sabe a esta altura!

Introduccion

2005-09-29T18:25:00.000+02:00

Mi amor,

Como no tenemos ningún lugar real y físico común, tuve la idea de crear nuestro hogar virtual. Un espacio vacío que vamos a tener que organizar, decorar, llenar, manchar, cambiar y hacer vivir. Nuestro espacio. Nuestro templo.

En unos 2 siglos más, cuando acabará de autodestruirse nuestra civilización (menos mal), el lugar de investigación de los arqueólogos del futuro será la red Internet. Serán los únicos vestigios de nuestra época por ser tan pobre culturalmente. Ahí investigarán y ahí encontrarán los restos de nuestro hogar prehistórico, encerrando la reliquia más preciosa del universo, un tesoro sin valor : la prueba que existió amor, amor puro, amor intenso, amor sin limite, amor sin tiempo. Un descubrimiento que revolucionará la humanidad en estos tiempos lejanos. Fe en el hombre del pasado, entonces esperanza para el futuro. Una razón para seguir luchando y viviendo.

Pero eso no es asunto nuestro.

¿Entonces, quieres compartir este eternal pedazo de nada conmigo?