A la mierda las cartas

Hola, qué tal, buenas tardes. BUenas tardes vacío virtual. Escribo y necesito que esté en algún lado, "público"..aunque, efectivamente nadie vaya a leer esto.
Es como gritar al viento. Si lo escribo en una hoja y la tiro por el suelo de mi habitación no me sirve tanto. Es lo mismo de siempre, que no puedo quitarme todavía. Para eso tengo que trabajar dos años al menos, y confiar en la suerte. Y recien ahí, tal vez, empezar lo que deseo con mi alma. A riesgo de que algo haya cambiado, se haya endurecido hasta volverse casi irreversible. Es mi sed mártir? no. Soy yo, cobarde, tarde para entender ciertas cosas, inconsciente por la vida, viviendo lo que concentra mi atención, flotando por las cosas excluídas de ésta...como si nada. Hasta que me demandan esfuerzo. Y no solo esfuerzo, sino mi vida casi completamente. Soy cobarde, y lenta y demasiado dependiente de la felicidad o no de los demás. Necesito el orgullo, la admiración, el cariño. Entonces, me adapto con tal de mantener una sonrisa en una cara. En la cara de mi vieja por ejemplo.
Por supuesto, todas estas elecciones no me van a beneficiar en nada mientras no estén superpuestas a mis deseos. A mis elecciones. Elecciones que terminaron quedando afuera y arden en mi interior, y entorpecen mi desenvolvimiento. Y estas elecciones interiores que no estoy llevando a la practica acaban con mis nervios. Como si estuvieran poco a poco quebrando fibras intimas que se vuelven rigídas y se parten bajo el peso de mis deseos mutilados.

Y ese estruendo de fibras crujiendo llenan de ecos el silencio. Entonces hago ruido, me muevo para que en el tránsito de las cosas se confundan con otros sonidos. Y así voy, ansiosa, inquieta, fumando por fumar, comiendo sin hambre, saliendo sin tener ganas, hablando sin querer decir nada, mi habitación en caos, huyendo de casa.

Y ciertas cosas que en otro momento serían razón de orgullo se vuelven irónicas, tristes.
Y, aunque poetice mucho, la realidad no es dulcemente melancólica. Es una incertidumbre, un vacío, una impotencia, una duda terribles.
Es como si llevara dos vidas paralelas. Una en la cual me aplico medianamente a leer textos técnicos sobre los microorganismos del suelo, y otra en la que estoy constantemente pensando y repensando cuestiones, descubriendo..es como si estuviera prolijamente discriminando entre sentires, ideas que reflejan realidades para hecharlas dentro mio...con un fin.
Si. Un fin muy disitnto del que me apuntan los textos.
Y todo ese trabajo, va a llegar, -ya empezó- un momento en el que va a pedir ser pulido, mejorado y llevado de alguna forma a la realidad, a una realidad externa. Y para ello, necesito tiempo, tiempo invertido en probar, tiempo en explorar como hicieron otros por ejemplo.

Y lo menos que voy a tener cuando haya recibido un papel documentando que aprendí todos los textos de microorganismos que tenía que leer , va a ser tiempo.

Asique voy a seguir fuamndo, saliendo, moviendome, hasta que algo acabe conmigo, hasta que se rompa alguna fibra que me desangre para siempre de algo vital, hasta que sea vieja y prefiera la seguridad, hasta que me muera.
O hasta que sea valiente.

Así, con esos ojos directos y conflictuados, desesperados e impotentes.

Le puse " The man who was afraid of his own secret", casi pensé que debía ser algo que leí alguna vez por la suavidad con que apareció en mi mente, entero, salió de mi boca. Y me pareció muy inglés. Y me sonreí, regodeandome en el orgullo aun entre los temblores de ansiedad que comienzan a acosarme cuando me gusta como va quedando eso que estoy haciendo. Este dibujo aquella vez. Lo hice muy muy rápido. Fue la adrenalina saliendo a chorros de temblores, un pucho siendo fumado muy rápido, terminado justo a tiempo, antes de que ju entrara en la pieza. Porque esto se hace en silencio, sin preocupaciones del tipo paranoides leves, levísimas que ahuyenten la atención de uno a otra cosa que no sea lo que se está dibujando.

Pero no me importan estos temas en sí..me importan otros..Otros que duelen. Que todavía no pude medir en todo su acontecer en mi vida...El sol anaranjado sigue brillando sobre mis mejillas, inalcanzable y arrollador. Y mientras pasan cosas, estas cosas. Mientras, lo que realmente quiero se va dibujando solo, tomando forma sus contornos, en el aire cálido de mi atardecer perenne. estoy ahí, en un desierto de arenas finas y castañas, hay una brisa convulsiva y ciclotímica que anuda y desanuda mi pelo y amenaza con llenarme los ojos de polvos pardos. Arriba, a unos pasos voladores del horizonte está el sol. Siempre ahora, siempre muriendo. Eso es existir. Y yo frente a él, pretendo utilizar mi " tiempo" en un obra unipersonal para el resto de los que no se hallan ahí -porque somos inalcanzables uno de los otros- y que sin embargo tienen grandes influencias sobre mi. Mi desierto y mi sol son siempre los mismos. Nacieron conmigo, pero no cambiaron.

Entonces, me he infiltrado momentanea y plenamente a mi universo interior, hasta el punto de poder hallarme a mi misma con formas fisicas en un desierto y con un sol. He entrado por una suerte de succión consciente en mi "globo". Aquí, las influencias externas permanecen pero desde el interior de mi persona física imaginaria..una alienada por momentos dentro de su propio muno interior, y alienada no debido a si misma, sino a lo exterior. Qué situación particular no?

Es una defensa. Ahora que he sido llevada a mi propio universo con sus propias leyes, mi yo fisico que acarrea prisioneras las influencias externas, es puesto en duda, bajo leyes diferentes a las que me someto diariamente. Es un día de cambio de roles. De sano retorno al equilibrio.

Por eso la brisa es más fuerte que de costumbre y el sol está un poco más redondo y dorado, un poco más alto y más cerca. Todos se han acercado a observar a través de mis ojos físico-imaginarios el mundo externo. Y aunque maravillados al principio por lo que ven, a veces sorprendidos, a veces indignados, al pasar un rato, comprenden.

Desde afuera me imperan que corra, que mi sol y mi desierto no sean extáticos aunque lo son y lo serán siempre, que los olvide y que corra, que en vez de amigarme con mi condición humanda la ignore y me desentienda de ella..que cumpla con ciertos requisitos sociales que corresponden a cada edad, y que encima, sea felíz. Mis ojos, de ordinario marrones, aun echan chispas azules y se mueven con tics de espuma blanca. El sol y mi desierto ven esfumarse el exterior en ellos, y yo, retorno. Me siento en una piedra arida y apoyo el menton en mi mano al observar las miradas de comprensión de mi mundo. Mis ojos se clavan en mis pies y en la fina arena escurriendose entre mis dedos. Qué hacer?

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Como siempre, sobrevolando la locura

Si Ud. cree que su salud es excelente a buena, desconfíe. Su madre sabrá mejor que Ud. aunque no presencie sus comidas ni se concentre en observarlo más de dos horas diarias.
Por lo tanto, si Ud. tiene tendencias a manejarse solo, disfrutar su independencia y soledad y principalmente de dormir unas cuantas horas " de más" para levantarse con las benévolas luces del mediodía, y su madre efectivamente ha decidido que su salud peligra alarmantemente porqueUd. no guarda parecido al regordete bebé que alguna vez fue, le informo: se encuentra Ud. en un apuro.

Como comprobará, su madre mostrará angustiosa preocupación por su salud físico -espiritual de formas más bien molestas , tales como: aparecer en su ventana en medio de su ya no más dulce despertar, lo inquirirá sobre cuando Ud. piensa bajar a comer, le dejará bochornosas notas sobre qué es lo que hay en la heladera -por supuesto, a pesar de que Ud. haya comida fuera, lo cual pareciera equivaldría a no haber comido en absoluto-, y lo perseguirá por toda la casa poniendo extraños tonos de voz al sugerir "hacete una leche" -como se trata con cuidado y sugestión al enfermo- , -todo más bien espeluznante como verán-...como si uno, en realidad no hubiera tenido entre sus planes comer antes de hacer lo que a uno se le ocurra de su existencia ese día.

Si Ud. ha vivido uno o varios de estos episodios domésticos, le recomendamos que:

Trate de mantener la calma y no discuta cuando el ordenen presentarse a las horas de las comidas, aunque se trate de sus esperadas vacaciones de verano y rebose de invitaciones.
No discuta: toda discusión sirve para afirmar la opinión de su todopreocupada madre en cuanto a su demasiado cercana insanía.
Sométase, sí, sométase; sabemos que si Ud. es del tipo enunciado más arriba, nada le molestará más que tener que hacer lo que se le dice porque a su madre se le ha ocurrido que Ud. está demasiado delgado, u otros símiles. Pero -créame- es eso o tenerla en su ventana cada despertar. Olvídese de tener un momento erótico consigo mismo antes de salir al mundo, o de estirarse y mirar el techo dejando vagar sus pensamientos..Ella estará allí, fiel a su sed de conflicto, recuperando su papel de protectora.

Así, sres, los dejamos a Ustedes con estos breves consejos. En el mejor de los casos todo pasará pronto. En el peor...bueno, ni lo quiero pensar.

Un cordial abrazo a todos nosotros, que penamos con este tipo de episodios mientras no seamos capaces de mantenernos por nosotros mismos. Apuremos en lo posible todo trámite cuyo fin tenga el de poseer un techo propio. ( Se excluyen por supuesto matrimonios de conveniencia o apurados como estrategia de huida).

Hasta pronto.


Mon amour, todo eso que se lee ahí arriba, es todo cierto, o casi todo.
Así se vive un día en mi casa.

Mi vieja me está llevando a la locura.
GODDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD HELPPPPP MEEEEEEEE


Une Fleur

Ahi vas !

Along the dusty path
Along you then
While warm noon sounds surround me
your skin in the shadows
sun rays play in my eyes
and your voice in a whisper.

I walk down the arid road
trees softly touched by wind
I don´t know where it´ll take me
I have no choice
But to walk forward
A little brilliant stone
brings to me your deep eyes
And in the middle of this sunny darkness
joy fills my radical emptiness
thus i have the certainty
sooner or later you´ll be here
or i´ll be there
close your breath and your eyes
the arid noon will turn into burning sunset
always now
always dying
And it won´t matter
either i understand or not
we will be one
you, me and the sunset.


Te amo mi amor

Silencio y Paz

Está nevando. La naturaleza se pone silenciosa. Como si estuviera meditando.

Misceláneas

Este es un boletín informativo tardío de los hechos acaecidos en mi cumpleaños. Reuniendo algunas fotos en apariencia incongruentes o para nada particulares, me topé con esto:





MAdre MIA!!!!

Que le había ocurrido a mi gato????
Ves sus ojos amor?? Estaba totalmente alienado!! era fosforescente!!!!! Tenía dos focos en vez de ojos!!!
Pensando que probablemente alguien le hubiese dado alguna bebida energizante o algo por el estilo que nunca probé..seguí disfrutando de las fotos normales de la fiesta, blabla.. pero más tarde...

Que o quien era esto???? La cámara o algo andaba mal esa noche,...por qué ese brillo extraño saliendo del televisor?? sería el famoso dibujito de pikachu, que en una escena un poco demasiado brillante causó tenebrosos ataques de epilepsia masivos? Cuál era la clave de todo esto? quién andaba repartiendo drogas pesadas en mi fiestita saludable? Y a todo esto, quién sostenía la cámara sacando estas fotos tan malas..? Algun joven con Parkinson precoz??...Habían robado el whisky de papá? o peor aún, se habían fumado la palmera del patio??

Así, con la cabeza llena de preguntas busqué pistas entre las fotos q quedaban. Y acá estaba..alguien más se había dado cuenta de que algo extraño estaba ocurriendo y fumando su pipa reflexionaba entre el ruido ensordecedor y las botellas rodando por el suelo.

Y este monje??? de donde salió?? Es cierto que andaba rondando por el living el lobo feroz con un " I love CAperucita" tatuado en el brazo con marcador...pero este? con esa cara de amargo??

Mi fiesta daba más miedo que alegría!!! qué escondería debajo de la sotana?? un garfio?? una sierra eléctrica? un olor desagradable?? una tragedia????!!!

Y por último el disfraz de la noche: uno de ellos usaba desodorante, el otro no tanto. YO soy la de espaldas!

Tardé mucho en hacer esta pavada amor..quería hacerla mejor pero me fue dando fiaca................

Amor?

TE AMO

Esta noche no me basta con decirtelo..pero voy a tener que dejarlo para mañana, y para mi cama ahora.

Hasta mañana Shu

Poema, Azar

La nada. El caos inicial.
Particulas elementales. Una sopa de átomos.
Se mezclan, se pegan, se organizan.
Forman estrellas, planetas, cometas, agujeros negros.
Un planeta. Igual que cualquier otro. Unos detalles, coincidencias.

Cuales ? Tormentas, temblores, erupciones.

Algo raro pasa. Unas partículas se organizan para reproducirse. Para qué ?... lo hacen no mas.
La particulas ya no son partículas. Organismos complejos. Redes de partículas.
Unos organismos se ponen a modificar el planeta, tratan de buscar el responsable del caos inicial. Crean redes para intercambiar. Ondas, olores, colores.
Unos se destruyen entre sí.

Crean tormentas, temblores, erupciones.

Otros desarrollan un concepto para llegar a la vida eternal.
Son pocos.
Llaman el concepto amor, el sentido real de todo.
Conocen también el responsable del caos inicial, porque descifraron su secreto.
Inventaron la ecuación que maneja todo.

Hasta tormentas, temblores, erupciones.

El secreto ?

Hay una sola oportunidad para dar la respuesta al misterio del universo.
La toman.